X blanca sobre un fondo rojo. Decenas. Intento avanzar aquí, con esto; luego con lo otro. Todo requiere su tiempo; todo requiere tiempo de la misma porción de tiempo. Sólo tengo una porción de tiempo, y todos estiran: nada se rompe salvo yo, no literalmente claro, sino de forma más cruel. Un cáncer del alma, callado y reservado que con tímida sencillez me va pudriendo por dentro.
Oigo los pasos. Suspiro y no me veo avanzar.
Oigo los pasos. Suspiro, me mosqueo. Sigo aquí.
Oigo los pasos. Es odioso.
Pasos, pasos, pasos. Rompería los informes en mil pedazos.
Le doy al ?Enter? con furia. Odio el cabrón que se lo inventó. Aquí sigo. Sigo, sigo, sigo. Todo chilla.


He guardado todos los trabajos y he aniquilado con el aspa blanca todos los perfectos cuadraditos rojos. Pero nada de esto es una huída, sigo encadenado a mi puesto de trabajo, o quizás es el puesto de trabajo que sigue encadenado a mí.
Hay quien dice que pensar en hacer es haber hecho ya la mitad; se trata de gente que, o bien teoriza, o bien luego es consecuente y hace lo pensado. ¿Y los cobardes? ¿Es que nadie piensa en los cobardes?

Echo de menos a ese guitarreo tan particular de Tommy Iomi. Me aflojo un poco la corbata. Ozzy Osbourne está fundido. La mitad de los Ramones han muerto y nadie sabe nada de Axl. Estamos a mitad de marzo y sigue la calefacción encendida. No hay duda que me estoy haciendo viejo. El frío viene con la edad. Demasiado viejo.

Hoy es un día de aquellos que podría calificar de improductivo. Haga lo que haga son intentos y poco más, como asentir a las frases demagógicas: ?Hay que acabar con el hambre en el mundo?, ?La paz, la paz,?? ?Pobres niños?. Asientes. No dices nada, eso no vale la pena ser dicho. Asientes, ?lo sé, lo sé?. Tengo decenas de tareas pendientes, cada una más insufrible que la anterior. Las modificaciones no mejoran, sino que estropean lo salvado; hoy es un día en que es mejor no tocar nada. Recluirse en uno mismo durante el trabajo, dejar pasar las horas, empujar el minutero entre fogonazos de miradas desesperadas.
En días así uno se escondería bajo las sabanas. Pero ni siquiera allí encontraría aquello que necesita. No es mala suerte, es simplemente un día inoperante. Todo son intentos y ningún hecho. Nada palpable.

Cualquier hijo de vecino diría ?hacen falta muchos días grises para lograr un día de puro blanco; un día de aquellos en que todo parece estar por hacer, te pones, y lo haces?. Ah, qué extraña satisfacción aquella del trabajo bien hecho. Existen momentos, instantes, en que el alma más torturada florece y emana un extraño orgullo que barre todo a su alrededor. Aquellos días en que ruedan las circunstancias, y te limitas a recoger frutos. Tras de ti, los silencios de los compañeros de oficina cuyos logros no te ensombrecen en ese instante. ?Y te sientes tan fuerte que nadie te puede tocar?.
Un día blanco es cuando les pegas un hachazo y te vas cuando ellos aún siguen ahí. Alas de acero, y el cielo azul de esos primeros días de primavera en que el invierno ha muerto. Hachazo y a volar. Qué amorfa es la libertad.
Aquel niño que dijo ?yo no soy capaz de?? murió. Así se opina en días de blanco puro. Las cosas que se empiezan esos días residen en la convicción que serán terminadas. Y lo son.
Hoy no.
Hoy es un día muro.
Pesado, espeso, lleno de ira escupida como panfletos revolucionarios o graffitis con un nombre y una polla pintada. Ira, ira, ira. Barcos ardiendo a la deriva por un mar sin fin. Los años se queman entre días de ir y venir para no llegar jamás a ningún sitio. Ahogarse aquí, ante el desorden informático, y ante este teclado ensuciado por la mugre de las jornadas vacías.
Cualquier hijo de vecino arregla tu vida con la misma facilidad que tú opinas de la suya. No haces más que masticar aquello que ya han intentado digerir otros; se trata de aquella prosa pegajosa que ensucia versos breves con vocablos malsonantes tan sólo para intentar llamar la atención. Salgo a la terraza y pataleo los tiestos de geranios. Sobrevivir cuando se tienen las necesidades básicas cubiertas consiste en deshacerse de la ira que la propia vida genera en ti.

Esa impotencia del querer, querer mil cosas y no lograr ni una. Dos páginas de refranes me recuerdan que miles antes que yo han tropezado con esta piedra. Pero el más insignificante grano de arena estampado contra el acantilado tiene todo el derecho a quejarse, y de hacer de su drama, el único drama, ante todos los insignificantes granos de arena en la gran playa del tiempo.
Hoy los besos saben a obligación y compromiso. Ese ?dime? es un ?ahora no puedo?. Mañana será otro día. El ácido del tiempo corroe en silencio, devora días inútiles y te arrebata la tranquilidad y todo parece, todo parece perdido y oscuro. No hay futuro para hoy y? la comida fría sabe tan mal. Más sabor tendría lamer la mesa, con su hule corrompido de sabores a medio untar.

Echo de menos el guitarreo de Tommy Iommi. Cambio el fondo de pantalla y me vuelvo cactus al quedarme ante la pantalla clicando aquí y allí por la gran red de redes. Nada tiene interés. Nada provoca el resurgir de la ilusión.
El vacío es profundo y se ahueca mi garganta. Oígo el raspar metalico de las uñas al resbalar por el abismo. La cabeza pesa, el reloj no avanza, oigo pasos y fingo saber lo que estoy haciendo, finjo controlar la situación. ?El informe completo estará para mañana, sí?. Mañana puede que no llegue jamás.
Se estiran los minutos. Ya no sé qué rascarme, ni cómo sujetarme la cabeza. Alargo el parpadeo, como si pudiera borrar el universo si lo hago demasiado deprisa. Estoy conduciendo un auto de choque. Te dan hostias y jamás llegas a ningún sitio, y montado allí, dando vueltas, las luces de las demás atracciones se vuelven más luminosas. Pagas, consumes, te corroes en la amargura de una felicidad que todos parecen tener menos tú. Ah, no te olvides sonreír en la próxima entrevista de trabajo?
Me amarga contar los minutos que me quedan para irme y me revuelvo en la silla. Cada día. Cinco días a la semana. Cuatro semanas al mes. Diez meses al año. Tres mil cuatrocientos quince años, muerto. Me amarga verme así. Me amarga mi indiferencia, y contemplo la posibilidad de haber abandonado el volante de mi auto de choque para ser, simplemente, un auto de choque más. Este trabajo me está asfixiando a mí también. Mañana será otro día, dije ayer.

Tengo la pared, y sus manchas, demasiada vista. Bostezo y estiro las palmas de las manos. Las placas de yeso del techo me piden que las rompa, pero no lo hago.
He vuelto a descolgarme. Todo parece gastado y ya descrito decenas de veces. Si la empresa fuera mía le daría otro color a las paredes. Si la empresa fuera mía?¡ja!

Esa noche sueño y por al mañana lo recuerdo todo:
Estoy en un concierto de Black Sabbath.
Espero y deseo que toquen ?See you in the other side?. Me defrauda que no sea la canción de obertura del concierto. Espero que sea la próxima. Al acabar deseo que sea la siguiente. A cada canción la espero. No me puedo creer que no vaya a sentirla; espero, confío, quiero creer que al final será que sí. Acaba el concierto y esa maravillosa canción no ha sonado. Me he perdido el concierto. Jamás he estado allí aunque haya pagado la entrada. El recuerdo, como la pista, está sucio y vacío. Los lavabos siguen atascados, y debo andar durante media hora para llegar donde dejé el coche. Dentro me siento defraudado. Cierro y me siento desfallecer. Sacó de mi lugar secreto en el fondo del bolsillo un billete de quinientos euros. Estiro el mechero del coche y le prendo fuego al billete por una esquina. Es tal el hastío que hasta le cuesta arder.
Contemplo la llama siempre cambiante, inspiro el humo de las riquezas. Sujeto el billete mientras se consume e instintivamente coloco debajo la palma de la mano, para recoger las cenizas.
Trago, y me levanto a la orden del despertador.

Decido tatuarme una equis en la nuca para saber qué oveja soy. Luego me arrepentiré, y me dejaré el cabello siempre largo.




Leo Bennacker
A-Zpring
X (X)